- Pour moi, il y a tellement de raisons de ne pas avoir d'enfants.
- Mais ensuite mon père est décédé subitement et j’ai commencé à changer d’avis.
- Malgré mes craintes, j'ai maintenant l'intention d'honorer la mémoire de son père en partageant son héritage avec les futurs enfants.
« Quelles sont certaines de vos craintes à propos du rôle parental ? » m'a demandé mon thérapeute par un matin humide de février, lors de notre séance hebdomadaire. Je m'enfonçai plus profondément dans le canapé moelleux, incapable de croiser son regard pendant que je parlais. « Hum. Eh bien, il n'y a pas de politique nationale de congé parental payé, donc nous devrions payer pour une garderie assez tôt, ce qui coûte cher. J'ai déjà du mal à faire avancer les choses tout en travaillant à temps plein, alors je lance un enfant dans le mélange semble être une mauvaise idée », ai-je dit. « Oh. Et être enceinte au Texas. », ai-je ajouté.
Je l'ai regardée prendre des notes sur son bloc-notes jaune. Pendant ce temps, la liste continuait de s’allonger dans ma tête. Amener un enfant dans notre monde qui se réchauffe. Vivre un océan loin de ma mère. Un avion transatlantique voyage avec des enfants qui hurlent.
« Et quelque chose de positif ? » » a-t-elle incité. Je me raclai la gorge avant de dire docilement : « J'ai entendu dire que l'amour pour un enfant ne ressemble à rien d'autre ?
D'aussi loin que je me souvienne, je ne voulais pas d'enfants. Cela était en partie dû aux rôles patriarcaux de genre que j'ai observés dans ma famille. J’étais également incapable d’envisager réussir ma carrière tout en jonglant avec la parentalité. Ensuite, il y a eu les défis logistiques, comme le taux de mortalité maternelle lamentable au Texas. Ainsi, après mon mariage, je souriais et faisais preuve de retenue lorsque des parents enthousiastes me posaient des questions sur les projets de mon mari et moi concernant les enfants.
Puis tout a changé
Il y a un an, par une chaude matinée d'août, quelques jours après son 65e anniversaire, mon père s'est effondré suite à une crise cardiaque alors qu'il jouait au tennis et est décédé sur le chemin de l'hôpital.
Nos vies ont été complètement bouleversées et ce qui a suivi sa mort a été une douleur et un chagrin inimaginables. Au cours de ces premiers jours de deuil, j'ai trié chaque message texte, mémo vocal et lettre que nous avons échangés, pour émousser un besoin insatiable de sa présence.
Pendant ce temps, je suis tombé sur une anecdote qu'il avait écrite lors du chat de groupe de notre famille pour l'anniversaire de mon frère. Il y raconte une journée où il pêchait sous-marine avec un ami. L'ami, sachant que mon père avait pratiqué divers sports comme la plongée, la voile et le football, lui a demandé lequel était son préféré. Mon père s'est arrêté pour réfléchir, même s'il pouvait dire que son ami voulait que la réponse soit la pêche sous-marine. Au lieu de cela, il a répondu : « Le sport le plus intense et le plus ardent de tous était d'élever mes enfants. » Il a ajouté : « Je n'ai jamais eu un instant de regret. »
Le message était doux, mais en me rappelant nos vies tumultueuses, remplies de licenciements, d'urgences médicales et de déménagements internationaux, j'ai supposé qu'il avait exagéré pour notre bien. Mais la vie de mon père n'a jamais été facile, même avant les enfants. Je me suis souvenu de notre enfance, en regardant des dessins animés le samedi matin avec nous, son rire grinçant remplissant toute la pièce. Et puis il y avait des moments où il racontait des histoires, comme le deinonychus, un parent du vélociraptor, qui (prétendument) lui avait marqué le ventre. Ou sa persévérance à m'apprendre à faire du vélo, malgré mon manque de coordination. J'ai enfin compris que pour lui, les joies de la paternité transcendaient l'adversité qu'il vivait.
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J'ai commencé à me sentir différemment
Après avoir lu ce que le fait d'avoir des enfants apportait à la vie de mon père, j'ai réalisé que je voulais aussi expérimenter ce qu'il avait ressenti. Mon mari m'a soutenu, car il se sentait déjà prêt à devenir parent.
Depuis que j’ai pris cette décision, mes craintes initiales n’ont pas disparu. Au contraire, ils se sont multipliés à mesure que je m'inquiète du risque de conception, de fausse couche et de traitements de fertilité coûteux. Plutôt que de me concentrer sur mes peurs, j'essaie de garder vivant le souvenir de mon père, en trouvant des moyens de partager ses écrits, son art, ses livres et sa musique préférés avec tous les enfants que nous pourrions avoir.
Je ressens une combinaison de chagrin et de culpabilité qu’il n’a jamais connu en tant que grand-père. Mais je sais qu’il serait extrêmement fier de moi si j’avais pris cette décision. Et il serait probablement un peu suffisant de m'avoir aidé à arriver ici.
