La période des fêtes peut être stressante. La plupart des gens se demandent où ils vont célébrer, quels cadeaux ils vont acheter à leurs proches et quand ils auront le temps d’emmener leurs enfants prendre des images avec le Père Noël au centre commercial. C’est une saison remplie de planification sans fin et d’un rappel continual d’apprécier vos bénédictions.
Pour moi, cela va au-delà de ça. Noël est une saison remplie de ruminations sans fin sur ce qui peut mal se passer et un rappel constant de souhaiter être quelqu’un d’autre.
Je lutte contre les pensées intrusives et les vacances font toujours ressortir le pire en moi.
Cela a commencé quand j’étais adolescent
À l’âge de 14 ans, j’ai commencé à développer des pensées obsessionnelles qui tourmentaient chaque fibre de mon être. Ces pensées provenaient du sentiment d’être inadéquat en tant qu’être humain.
À ce instant-là, j’avais déjà accepté que j’étais gay. Je n’ai pas été élevé par des mothers and fathers homophobes, mais j’ai grandi dans une école catholique dès ma petite enfance. La culpabilité et la honte chroniques n’étaient donc pas nouvelles pour moi, et elles ont été exacerbées par les nouvelles pensées intrusives qui semblaient sorties de nulle aspect.
Je me souviens d’être sorti du vestiaire du garçon un jour où je me suis rappelé un memento que j’avais supprimé concernant le fait d’avoir vu de la pornographie à un jeune âge. Ces pensées sont devenues si fortes que j’ai cru qu’il y avait quelque selected qui n’allait pas chez moi. Je pensais que si je ne faisais pas quelque chose de bien, quelque selected de mal arriverait. Cela n’avait ni rime ni raison, mais je sentais que c’était vrai.
J’ai développé une obsession selon laquelle je devais « plaire à Dieu » et toute lacune s’accompagnait d’une punition. Malgré ma sexualité, je croyais toujours fermement que je pouvais avoir une relation avec Dieu.
La voix dans ma tête qui me tourmentait avec ces pensées intrusives était très convaincante. J’ai lutté avec ça pendant des années.
Quand arrivaient les vacances, je me retirais émotionnellement de tout le monde
C’était dommage de célébrer la naissance du Christ à Noël tout en croyant que j’étais cette personne horrible aux yeux de Dieu.
Lorsque les fêtes arrivaient, j’ai reçu une myriade de pensées intrusives, telles que « Je ne mérite pas de cadeaux parce que je suis homosexual », « Je ne mérite pas de me sentir en fête parce que je ne suis pas digne de faire la fête », et « Je serais mieux mort puisque j’ai péché toute l’année. »
Ces pensées m’ont toujours poussé à m’isoler de tout le monde. Ma chambre est devenue mon refuge.
Avec le recul, je suis également devenu moins verbal avec les autres pendant les vacances. Le mutisme sélectif est un facteur auquel de nombreuses personnes autistes sont confrontées, moi y compris. Compte tenu de mon anxiété pendant les vacances, il y avait une partie de moi qui a actionné cet interrupteur. Je suis passée d’une perspective ouverte et engagée à une communication « J’aimerais pouvoir être n’importe où sauf ici » avec mes yeux. Ces pensées intrusives ont vraiment fait de moi une coquille de mon ancien moi.
Il y a un an, pendant les vacances, j’avais complètement abandonné ma relation avec ma foi. J’avais essayé d’aller à l’église de temps en temps au fil des années, mais cela me semblait toujours bidon. J’avais l’impression d’être un carré essayant de s’insérer dans un cercle, et chaque fois que je n’y parvenais pas, mes pensées intrusives étaient là.
J’ai décidé de reprendre le contrôle de mes pensées en demandant de l’aide
La réalité est que je ne serai jamais « guéri » de ces pensées. Mais ce que je peux faire, c’est apprendre à les gérer.
J’ai réalisé que je devais suivre une thérapie. Mon thérapeute actuel a finalement réussi à me faire comprendre quelque chose que le petit Ian ne pouvait pas comprendre : « Il y a 8 milliards de personnes dans ce monde, vous y compris. Dieu est probablement trop occupé pour rejeter sa justice sur vous pour chaque petit péché que vous commettez. « .
En d’autres termes, rien ne me rendait spécial. C’est à partir de ce minute que j’ai pu reprendre le contrôle de mes pensées intrusives.
Je comprends maintenant que ma foi est un déclencheur de mes pensées intrusives
Étant donné que Noël a une composante religieuse innée, il est tout à fait naturel que je devienne hypersensible à cette période de l’année. Ma foi est enracinée dans mon désir d’être une bonne personne envers moi-même et envers les autres. C’est là que mes pensées intrusives savent quand frapper. Les pensées intrusives vous attaquent là où ça fait mal et les exploitent. Même avoir ce niveau de conscience de soi a été un outil utile dans mon rétablissement.
Maintenant, pour la première fois depuis 10 ans, j’attends Noël avec impatience et j’ai hâte de voir ce que Dieu me réserve. Quoi qu’il en soit, j’apprécie tous les outils que Dieu m’a aidé à acquérir.
